Приветствую  AntareS-vredina

Проходи, располагайся...

небольшой подарочек для тебя

@музыка: Maksim Mrvica - Tango In Ebony

@настроение: отличное

@темы: ПЧ

Как всегда, совершенно случайно набрела... прошу занести в протокол: искала где скачать аниме с русской озвучкой)))

Инструкция по технике безопасного секса



читать дальшеИнструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором"
Это вам не хихачки, а настоящая инструкция, читаем дальше...

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).

3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

Найдено тут

@музыка: Maksim Mrvica - Electrik (2006) Tango In Ebony

@темы: однако, Инструкции

Акулка, солнышко, это тебе

@темы: музыка, для любимых

Приветствую  ZWerling и  Askii , располагайтесь, чувствуйте себя как дома ))))) (ха-ха, но не забывайте что в гостях)

Надеюсь, вам понравятся маленькие презенты от Кисы. (кто не знает, Киса - это я, а ник Nuttsy - мне придумали подруги, когда в Diary.ru я не смогла зарегиться под своим именем и не хотела из-за этого заводить дневник. Так что обращаться ко мне можно и так и так). Я так поняла вы тащитесь от змей, значит вот:

 ZWerling тебе:



 Askii тебе:



Извините за нескромный вопрос, а что вас в моем дневе заинтересовало?"

@музыка: otto dix - Пыль

@настроение: начиталась статей про питонов, насмотрелась картинок - сижу в шоке...

@темы: ПЧ

Все, меня проперло... взято тут  Сатэра

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится.
Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут.
Поэтому с зеркалом у них всегда война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поест


P.S. Кисы не такие)))) и война у них не с зеркалом, а с весами)))

@музыка: GREGORIAN - When A Man Loves A Woman

@настроение: мурррррр

@темы: котоправда, кошки, юмор, увлечения

Ну что, поздравляю. Вы - Кошка!

Ласковая и в то же время независимая,вы протягиваете взгляды.Вы любите комфорт, цените постоянство, умеете быть верной. Но врагам вашим не повезло, ошибки вы не прощаете и прощать не будете!

Пройти тест

Девочка-Кошка.

Девочки-Кошки всегда обладают огромной, всепоглащающей харизмой и этакой... уютностью, что ли. С Вами хороршо всем и каждому, Вы как никто умеете утешить и подбодрить. Вас ценят как хорошего слушателя и не менее прекрасного советчика. Иногда за внешней пушистостью проступают остыре зубки и коготки, но ведь мы знаем, что это бывает редко и только в случае необходимости... Так ведь?

Пройти тест

@музыка: Gotan projekt - santa_maria_del_buen_ayre

@настроение: мурррррр

@темы: тесты

@музыка: otto_dix

@настроение: отличное

@темы: неприлично-прилично ЮМОР, однако, удивительно

Забавно... Я полностью лишилась голоса... а чисто физически... оказывается, мой последний разговор по телефону был вчера со Спаньей... потом голос стал стремительно садиться и пропадать... к приходу мужа я полностью онемела... т.е. даже шептать трудно для связок...

С утра должна была пойти к врачу... к ЛОРу... пришла - шепчу... понравился вопрос врача: "Что у вас с голосом?"
Это он у меня спрашивает... нормально так... дальше я писала ему свои симптомы на бумажке, ибо шепот он мой не слышал ...
Я поняла: хороший врач - это когда у него ярко выражены все заболевания от которых он лечит! Эдакий наглядный пример… Просветительский стенд ходячий…

Дальше было еще лучше, написала ему, чтобы он меня послушал, ибо наш участковый терапевт почему-то упорно избегает данной процедуры со своими пациентами. А у меня, я так поняла, все стало "спускаться в бронхи" и начался кашель... Так вот, ответ меня поразил еще больше:
- Я не гинеколог!!!
Вы думаете я шучу? Нет!!! Я сама впала в ступор от таких заявлений...Спрашивается, я что просила его смотреть и слушать ТАМ? Потом он пояснил, что все, что ниже горла - ни его епархия...

Лечение мне прописано тоже обалденное – молчание!!! Полностью!!! Говорить шепотом только в случае крайней необходимости!!!

После поликлиники и аптеки пришла домой… и началось… вы когда-нибудь пытались говорить с начальником по мобильному при отсутствии голоса? И не путайтесь… Ибо пока я не села и не написала ему смс, что у меня полностью пропал голос – он упорно звонил мне на все телефоны и возмущенно кричал в трубку, что он не слышит, и что связь у меня дебильная!!! Ибо шепот в трубках тоже не слышан)))

Хорошо еще, что есть Аська))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

@музыка: аудио-книга

@настроение: весело болеть

@темы: личная жизнь

@музыка: Rasmus - run_to_you

@настроение: размышляю

@темы: ГП, Снейджеры, фанфики, личная жизнь, увлечения